Le blog des musiques de Smallville

Depuis février j'ai commencé le taf dans un resto-bar,assez dur au début (allez jai failli me faire virer deux fois pour faute professionnellle),et maintenant ma responsable m'adore comme si jétais son neveu,c'est plutôt rassurant.Un peu ma seconde famille pour un moment jusqu'à mon départ pour Paris.
Et oui les amis,je vous vois moins qu'avant,c'est pour dire vu que je passe mon temps au Zoo rock et au Wiki (la Mercury Night j"y étais pas,mais le lendemain j'ai remis le show "lâcher de playboys dans la piscine" avec des vieux potes).Comme dirait jerem,on est entre la team des jeunes branchés et les vieux piliers de bars "qui n'en reviennent pas d'en être arrivé là" mdrrr.
En attendant j'tattend goriane ramene ton cul,qu'on fasse un gros bordel ici avant qu'on rentre Paris.
J'irais sûrment voir ma lili a menton,et on se fera ub ptit séjour de sky bien sympa...dailleur jdois faire bouffer de la neige a kelkun hehehe^^.ou en mettre dans son lit qui sait?

Sea Sex and Sun...Surtout Sun et boites de nuit! 8D

Par où commencer?
Aujourd'hui,avec une absence totale de recul,j'ai mis de côtés pas mal de principes trop lourds.
Apparement on peut se battre chaque jour avec la motivation d'atteindre un but et de s'en rapprocher petit à petit.
J'ai décidé de faire d'une autre manière.
Du matériel à remplacer,un chèque à déposer,et une envie de détachement,donc aucune motivation de suivre des cours comme un mouton aujourd'hui.
C'était fatalement dans cette société et son système une erreur,maintenant je suis peut-être grillé pour les derniers exams de cette année.A vrai dire je n'ai pas eu les premiers,alors pour ce qui est des autres,c'était déjà encore moins sûr.
En lisant ça on peut se dire en résumé que voilà encore un récit philosophique de la beat generation (vulgairement "occupe toi de tes oignons et mène une vie sans faire de vague").
Evidement.Mais récit autobiographique oblige.
Certains sont plus portés sur l'écrit que sur le présent.Le pouvoir de fixer une pensée,un être,et de l'immortaliser sur une page en séduit certains si bien qu'ils deviennent plus tard célèbres par leur façon de procéder.
En plein centre ville,au milieu des voitures et des relents d'essence,la promenade au bord de la mer en face,les passants,toujours aussi transparents dans leur immuable marche d'un jour et voués le plus souvent à disparaitre et ne plus jamais croiser notre bout de chemin.En suis-je l'exemple?
Est-ce que j'ai l'air d'un nouveau hypster?Pourtant je ne suis ni dealer,ni avec des fringues impecables.Alors pourquoi ces filles surement plus agés m'ont regardé en gloussant plus loin?En voilà une qui se retourne dix mètres plus loin et qui soutient mon regard.Une excitée en manque?Flateur...
Avec mes pompes et mon jean plus agés que mon petit frère.Même ce clochard assis contre le lampadaire à côté n'en voudrait pas.C'est pour ça que je les aime mes fringues.Ils ont une histoire qui ne parle qu'à moi.
Hey!
Je me considère déjà comme un vieil habitué fréquentant les mêmes endroits où la réflexion est libre d'aller où elle veut.Cet état d'esprit me va à ravir,d'ailleurs il m'a réussit récement.
Mes études compromises?
Loin de là.Cette bouteille de bière brisée à mes pieds.Si ces morceaux étaient les mois passés à étudier perdus et éparpiller dans le néant de l'inutile et de l'échec?Je n'ai qu'à trouver une autre bière,pardi!
C'est si simple de penser juste que beaucoup ont peur des libertés qu'ils pourraient prendre.J'en étais je le sais.
Encore un clochard,et un autre.Décidement lorsqu'on s'arrête pour observer un bout de vie,un lieu comme un autre,ceux que l'on remarque le plus sont les originaux.Aujourd'hui ce sont les clochards qui ont pris ce rôle.Parasites?Non,et puis j'avais de la pein et de la pitié (ou compassion?) quand j'étais plus jeune.
Tous ces gens qui croisent mon regard ou qui me voient écrire,est-ce qu'ils se doutent tandis que pour eux la vie poursuit son cours inchangé,que les vacances commencent ou qu'un après-midi de travail reprend,que pour moi la Terre ne tourne plus tant que je ne l'aurais pas décidé?
Trouvez quelqu'un,cherchez un prétexte,une raison de vivre la plus pourrie d'entre toutes:
il ne vous arrivera jamais les mêmes merdes.Impossible!On ne meurt pas deux fois!
La folie de chacun est peut-être de toujours espérer la même chose.Au fond il ne sera jamais satisfait s'il ne retient pas qu'une vie est unique.Elle est faite pour être vécu dans tous les sens.
Est-ce que cet homme qui marche de travers et crie à tout va a une raison?Non il est simplement camé.
Est-ce que cet homme a une raison pour virer des employés?Non,il veut juste garder son fric.
Sa revient toujours au même.C'est l'état d'esprit qui fait de nous ce que l'on est,avec toutes les actions qui en résultent,et non nos raisons.
Je crois que beaucoup de vieillards et de psychiatres en sont arrivés à cette conclusion avant moi.
Je n'ai donc pas à m'en faire.
Je sais comment réussir où je le souhaite.Côté sexe,des hauts et des bas.J'ai récement appris à voler,tant mieux.Un boulot,de l'argent,une belle gueule si on veut.Le reste découle.
La Terre va bientôt recommencer à tourner,juste le temps de ranger mon calpin.
Et on replonge dans l'océan de la vie.

Episode 9:
Canceling Christmas par Michelle Featherstone #(hélas j'ai pas pu trouvé mieux mais je veille là-dessus).

Episode 10:

Pioneer To The Falls par Interpol # ****(coup de coeur...à repasser indéfiniment)

Episode 11:
11/22 par Buddy #

Imaginez quelqu'un qui a eu une enfance passionément ennuyeuse.Les seuls moments d'adrénaline qu'il a eu était lorsqu'il se faisait enfermé dans un garage plongé dans le noir dès 5 ans,lorsqu'il se battait avec des gosses de son âge,quand il sautait des toits,faisait les pires conneries,ou encore lorsqu'il s'est fait ramasser par un vieil ami,après s'être fait tabasser à coup de bar.On a tous été gosse,je le suis encore.
Ce gosse est aujourd'hui assez intelligent et sait que sa ne se reproduira plus jamais,il s'en ait donné les moyens.Cas typique de ceux qui ont cherché un jour un exemple,certains n'ont trouvé leur héros que là où ils sont vraiment,dans la fiction.Comme quelqu'un qui passe son temps à sauver les gens et à voler en colant rouge,ou qui passe son temps dans l'eau.C'est pathétique.Et pourtant.Il a le droit de rêver,pourquoi passerait-il pour un imbécile heureux parce qu'il veut devenir quelqu'un de bien.
Il est adulte.Il n'a plus d'inibitions,et obtient tout par la force des choses,ou par le cours normal.Quelle importance il finit à ses fins.Il a toujours cette idole utopique en tête,et il sait que malgré la réalité,il a déjà atteint son but par la force morale et physique,cette dernière fait toujours plaisir quand on a un jour voulu y ressembler.

Les circonstances firent qu'il était devenu beaucoup plus que ce qu'il croyait.Des amis plus fidèles qu'un troupeau de Saint-Bernard,des amies plus attachées à lui qu'à leur chat ou leur chien.Le scientifique qui nous a sorti un jour que l'homme était un animal se considère donc comme un chien.Après tout on identifie toujours l'affection à quelque chose d'attachant.
Une chance pas croyable.Dire qu'il n'a jamais eu de petites amies jusqu'à l'âge de 18 ans.En tout cas de relations au lit.Et il a même un ange gardien.Qui lui a permit de ne pas se trouver seul quand il s'est retrouvé abandonné par des monstres-car les monstres n'ont pas de coeur-,qui lui a enlevé au dernier moment ce qu'il croyait tenir dans sa main,ce pouvoir de décider quand tout commence et quand tout s'arrête?
Qui nargue la misère?Personne.On est seul.

Comme il est agréable quand on se couche le soir au bout d'une journée plein de soleils,pleins d'amis,de beuverie,de rire,de sexe,de mal-bouffe,d'insouciance et de moments d'intenses réflexions partagées.Au fond c'est cela la vie,tout ces plaisirs vécus perpétuellement.

Comme il est doux...Quelle douceur de se coucher de cette façon.Assis sur une branche,sous la pluie.J'aime dormir sous la pluie.Encore un souvenir.Lorsque j'ai sauté,car j'ai sauté.Qu'est-ce qui m'a traversé l'esprit à ce moment?Pourquoi avoir rattaché mon cou et ma vie au bout d'une corde pour tout ça,pour tout rien.
Pour rien après tout,parce que l'on est rien,et qu'égoiste on fait de chaque chose un tout.
Je ne regrette qu'une chose.N'avoir pas compris que de vivre ou de mourir n'importe pas.Ce qui pourrait compter c'est comment on laisse sa marque,le souvenir aux autres d'une vie tourmentée ou d'une vie bien vécue,à trimarder sous les ponts ou dans un couple,à tromper son monde ou être heureux à deux.
La corde a cassée.Même pas capable de réussir la où dans ma famille c'est chose courante.

Assis sous la pluie à hurler contre Dieu.Je crois qu'il me demandera des comptes plus tard.
On est nu à ce moment.On ne fait plus qu'un avec l'unique,le vent,la pluie,tout et rien à la fois.Ces fringues trempés dans la terre,allongé sous la pluie.Et cette douleur au cou qui me brûle.Au fond je me suis résigné.Il n'y a jamais eu une histoire de confiance à avoir avec Dieu si on veut croire en lui,comme il n'y en a jamais eu entre un homme et une femme.Il n'y a que les sacrifices que l'on accepte de faire parce qu'on croit en l'autre.
J'en ai trop fait.On ne m'enlevera jamais cette impression de misérable que j'ai eu en me réveillant comme ces bouseux dans la nature,honteux d'eux-mêmes et de tout ce qu'ils font.Au moins je sais d'où je viens,sans rien d'autre à offrir que l'âme qu'il me reste.
C'est effrayant.
La seule solution,c'est d'avoir de la patience,croire,être méticuleux,triste,s'autoprotéger,être heureux des petites faveurs que l'on reçoit et trouver louches les grandes,se méfier des monstres qui vous offrent du poison,faire son chemin à son idée,ne nuire à personne,s'occuper de ses propres affaires et se fondre en Dieu,sinon qui d'autre?Son coeur?je l'attend.
Comment expliquer cette marque autour de mon cou.Peut être que je vais la garder longtemps.Ma mère qui m'aime tant,j'aimerai lui expliquer que j'ai honte,que je n'ai été qu'un enfant gâté de rêves et qui a fait une crise parce qu'ils ne se réalisent jamais.
Allez dire à quelqu'un qu'on se pendra si l'on a pas ce que l'on veut.Pas possible,ou alors on cueillerait sur les arbres des Adam et des Eve désabusés par la vie.
Oui frangin,oui frangines.Je vais vivre ma life.Mais que l'on m'interdise de croire à l'amour,pour le moment je ne suis pas assez fort pour ça.Je deviendrais un iceberg un temps?Pourquoi pas,moi qui voulait protéger les autres.Et puis les cols roulés que je porte en attendant me réchaufferont.
M'en aller de cette île de malheur où j'ai souffert.L'été m'apportera au moins ça.Ma petite famille,mes petits amis,faite moi une place dans un tiroir,ou sur le trotoir,parce que je pars pour vous voir,je pars pour vivre.

Que les monstres restent dans le noir,parce que c'est là qu'ils ont toujours été.Je leur laisse ma haine et je garde mes larmes.Je n'en ai plus besoin.
Je n'ai plus peur.